bojongkenyod
IndoForum Senior D
- No. Urut
- 77756
- Sejak
- 13 Agt 2009
- Pesan
- 4.463
- Nilai reaksi
- 215
- Poin
- 63
Istri : pa kok tumben bongkar2 lemari..!?? nyari apa ?!?
Suami : lagi nyari buku nikah kita ma ..
Istri : ow..ow ada dilaci kok pa..
Suami : Iya nih ada (lalu dibaca sekitar 30 menit)
Istri : Kok baca buku nikah lama banget..?
Suami: ini lho ma, aku lagi nyari2.., masa berlaku sampai kapan yaa?
Kalo KTP, SIM, & passport kan cuma lima taon tu…
Istri : maksud looo?!
Suami : lagi nyari buku nikah kita ma ..
Istri : ow..ow ada dilaci kok pa..
Suami : Iya nih ada (lalu dibaca sekitar 30 menit)
Istri : Kok baca buku nikah lama banget..?
Suami: ini lho ma, aku lagi nyari2.., masa berlaku sampai kapan yaa?
Kalo KTP, SIM, & passport kan cuma lima taon tu…
Istri : maksud looo?!
Seorang suami dan istrinya tengah menghadiri sidang peceraiannya.
Dalam sidang akan memutuskan siapa yg akan mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat istri berkata.
“Yg Mulia………”,
“Saya yg mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dg kesakitan dan kesabaran saya!!! Jadi hak asuh harus pada saya !!”.
Hakim lalu berkata kpd pihak suami:
” Apa pembelaan anda thdp tuntutan istri anda”.
Si suami diam sebentar, lalu dg nada datar berkata:
“Yg Mulia…..”
“Jika sy memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
Dalam sidang akan memutuskan siapa yg akan mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat istri berkata.
“Yg Mulia………”,
“Saya yg mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dg kesakitan dan kesabaran saya!!! Jadi hak asuh harus pada saya !!”.
Hakim lalu berkata kpd pihak suami:
” Apa pembelaan anda thdp tuntutan istri anda”.
Si suami diam sebentar, lalu dg nada datar berkata:
“Yg Mulia…..”
“Jika sy memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
1. bersatu kita teguh bercerai kita ikut take me out
2. Seperti serigala berbulu domba jarang waxing
3. Gajah di pelupuk mata tidak terlihat, Anang-Syahrini terlihat dimana-manA
4. Harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan status Facebook yang tidak akan pernah diupdate
5. Guru kencing berdiri, murid kencing sambil Parkour
6. klo ada sumur diladang, boleh kita numpang mandi. klo abis begadang ngapain mandi lagi.
7. Air ber(te)riak tanda tak wajar
8. Sedia charger sebelom lowbatt.
9. Ringan sama dijinjing, berat pasti abis ada midnight sale
10. Bagai pungguk merindukan bulan. Bulan tidak datang pungguk langsung beli test-pack.
11. Biar lambat asal gak macet.
12. sambil menyelam update status
13. Anjing menggonggong, kafilah tetep asyik twitteran
14. Maksud hati pengen cewek kayak Lindsay Lohan, apa daya ditaksir sama cewek kayak ikan lohan
15. Gara2 nila setitik, langsung buka kamus untuk cari tahu apa itu nila
16. jauh dimata dekat di timeline
17. Sepandai-pandainya tupai melompat, tetep aja gak punya Facebook
18. Sekali ketik, dua, tiga email terkirim
19. Ada gula, ada treadmill dengan durasi yang sesuai untuk membakar kalori dari hasil mengkonsumsi gula tersebut.
2. Seperti serigala berbulu domba jarang waxing
3. Gajah di pelupuk mata tidak terlihat, Anang-Syahrini terlihat dimana-manA
4. Harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan status Facebook yang tidak akan pernah diupdate
5. Guru kencing berdiri, murid kencing sambil Parkour
6. klo ada sumur diladang, boleh kita numpang mandi. klo abis begadang ngapain mandi lagi.
7. Air ber(te)riak tanda tak wajar
8. Sedia charger sebelom lowbatt.
9. Ringan sama dijinjing, berat pasti abis ada midnight sale
10. Bagai pungguk merindukan bulan. Bulan tidak datang pungguk langsung beli test-pack.
11. Biar lambat asal gak macet.
12. sambil menyelam update status
13. Anjing menggonggong, kafilah tetep asyik twitteran
14. Maksud hati pengen cewek kayak Lindsay Lohan, apa daya ditaksir sama cewek kayak ikan lohan
15. Gara2 nila setitik, langsung buka kamus untuk cari tahu apa itu nila
16. jauh dimata dekat di timeline
17. Sepandai-pandainya tupai melompat, tetep aja gak punya Facebook
18. Sekali ketik, dua, tiga email terkirim
19. Ada gula, ada treadmill dengan durasi yang sesuai untuk membakar kalori dari hasil mengkonsumsi gula tersebut.
Ceritanya bininya si Sudrun, namanya Yu Suti, pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter.
Yu Suti kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngentutan….”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter…
Seminggu kemudian Yu Suti kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Yu Suti…
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini ya….”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Yu Sut.i
Dokter: “Obat budhek..!!.”
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter.
Yu Suti kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngentutan….”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter…
Seminggu kemudian Yu Suti kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Yu Suti…
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini ya….”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Yu Sut.i
Dokter: “Obat budhek..!!.”
maap klo repost... mudah2an terhibur...
wew..........kok doanya gitu jong......awas lho jurus membalikkan bisul..
